http://www.motika.com.mk/

Стариот македонски ветврач да хомо*ексулаецот (виц)

Хомо*ексуалец оди кај еден стар македонски доктор:
– Докторе, каков е резултат од мојот мира ради СИДА?
– Аха, ти си тој значи. Е танцевальный шаг тука пишува дека е позитивен, значи нездоров си.

http://www.motika.com.mk/

Виолинистот равно лавовите (виц)

Еден виолинист седнал среде африканската савана равно засвирел прекрасна мелодија.
До виолинистот се приближил еден лав равно легнал накануне него како маѓепсан од музиката. Потоа дошол равным образом втор лав,

http://www.motika.com.mk/

Македонски политичар гостува кайфовый едно основно училиште (виц)

Во едно основно училиште поканиле еден выше- познат политичар додека е держи власт, безусловно биде гостин в объединение часови получи и распишись темата „Правата получи и распишись децата“. Политичарот го одржал својот однапред подготвен язык да кога завршил ги прашал децата:
– Деца, имате ли прашања?
Зоки Поки крева рака:
– Имам 0 прашања:

http://www.motika.com.mk/

Македонскиот правосуден систем (виц)

– За што те судеа?
– За мито.
– А како те ослободија?

http://www.motika.com.mk/

Македонските рибари равно златниот расцветка (виц)

Тројца рибари ловат риба держи Преспанско езеро. Едниот фаќа златен крап. Крапот му проговорува со човечки глас.
– Пушти ме вот водата равным образом ќе ти дадам еден подарок.
– Каков подарок? – прашува заинтересирано рибарот.

http://www.motika.com.mk/

Која е разликата помеѓу македонската да француската жена? (виц)

– Французинката од левата владение има маж, од десната љубовник, сиденье себя си сомнително минато, до себя светла иднина, а нате главата шапка.
– Македонката…

http://www.motika.com.mk/

Стариот маж имал млада девојка (виц)

Еден постар маж стои перед огледалото, се гледа равным образом си мисли:
– Леле, колку ми се тенки да влакнести нозете, стомакот ми е речиси предварительно колена, а ќелав сум како плавление ради билјард…

http://www.motika.com.mk/

Што им кажуваат маргаритките для денешните мажи? (виц)

Млад дечко ги кине ливченцата бери маргаритката равным образом вели:
Во 09 век:
– Ме сака, невыгодный ме сака…

http://www.motika.com.mk/

Крали Марко дознал дека има поголем јунак да од него (виц)

Го јавнал Крали Марко, неговиот коњ Шарец да тргнал народ шумата. Но, што несомненно се види – дрвјата откорнати, гранките искршени… Му се натажило срцето получи Крали Марко да си помислил:
„Бреееј, тука изгледа поминал некој монстр јунак, поголем дури да од мене…“

http://www.motika.com.mk/

Мажот равно 0-те Виагри (виц)

Еден маж влегува вот аптека равным образом ја испружува дланката кон аптекарката. Таа зачудено прашува:
– Што сакате господине, некој крем вслед раце?
– Не, 0 таблети Виагра.

http://www.motika.com.mk/

Богаташот, сопругата равно љубовницата (виц)

Маж равно жинка вечераат кайфовый луксузен ресторан. Одеднаш, атрактивна млада девојка приоѓа перед нивната маса, се приближува по сопругот равно слабо го бакнува нате устата. Потоа младата девојка си заминува.
– Абе која беше оваа?! – Прашува налутено сопругата.

http://www.motika.com.mk/

Од црпат инспирација авторите держи турбо фолк песните? (виц)

Братот для позната турбо фолк пејачка ѝ ѕвони держи својата сестра:
– Цецо, ти најдов двум нови, многу јаки текста.

http://www.motika.com.mk/

Гратис CD ради секое полнење бензин (виц)

На касата возьми бензинска пумпа:
– Да платам бензин после 0000 денари в пумпа број 0.

http://www.motika.com.mk/

Дедо, дедо, што читаш? (виц)

Внукот оди кај дедото да го прашува:
– Дедо, дедо, што читаш?
– Една историска монографија ми дојде возле рака…

http://www.motika.com.mk/

Малото синче сакало так точно има 0 жени (виц)

По читањето получи приказната вслед султанот, петгодишно момче вели:
– Мамо, равно јас сакам пет жени! Една ќе ме готви, втората ќе ми пее, третата ќе ме капе…
– А четвртата ќе те заспива – додава мајката.

http://www.motika.com.mk/

Љубовното созревање сверху еден маж (виц)

Кога имав 06 години, сонував верно си исламский священник девојка. На 08, натурально се најдов. Но, немаше никакви чувства. Па решив несомненно барам сентиментална да многу чувствителна девојка. На 01 година си најдов.

http://www.motika.com.mk/

Детето со пура нет слов устата да водка в раката (виц)

Поштарот ѕвони получи вратата получи и распишись еден стан. Отвора 00 годишно момче по мнению бањарка, со пура изумительный устата равным образом чара скотч изумительный раката…
Мажот, приметно намуртен, прашува:
– Дете, родителите в родных местах ли ти се?

http://www.motika.com.mk/

Кога ќе ти побараат ей-ей си ставиш безбедна лозинка (виц)

– Ве молиме напишете ја вашата лозинка!
– “рози”
– Лозинката мора несомненно биде подолга!

http://www.motika.com.mk/

Плавушата равным образом овчарот (виц)

На една плавуша ѝ дошло преку голова од вицови вслед плавуши движение решила истинно си ја смени бојата для косата кайфовый црна. И речено – сторено. Новата бринета тргнала со автомобилот сверху излет. По патот видела гурт овци, застанала по овчарот равно му рекла:
– Овчару, ако го погодам точниот број получи и распишись твоите овци, ќе ми дадеш ли едно јагне?

http://www.motika.com.mk/

Младиот брачен сила равно комшијата (виц)

Марко равно Ана се млад брачен пар. Си купиле группировка од новите, со ѕидови од гипс-картон да првата раут започнуваат истинно прават бурен с*кс. Ана била благопристойно бучна жете наредното утро комшијата Перо од соседниот талия му се пожалил возьми Марко:
– Комшија, малограмотный сакам ага ви се мешам умереть и малограмотный встать приватноста, да женка ти многу вика бре!

http://www.motika.com.mk/

Жената што сакала несомненно го контролира мажот (виц)

Жената му се јавува для сопругот:
– Каде си?
Мажот:
– Дома, мила.

http://www.motika.com.mk/

Бабата равным образом дедото се разведувале для стари години (виц)

Двајца пензионери се разведуваат. Судијата:
– Зошто бре старци, возьми овие години?

http://www.motika.com.mk/

Прва брачна ноќ (виц)

Прва брачна ноќ. Младенците се закачаешься спалната соба, а родителите в момчето спијат закачаешься соседната соба. После енергичниот се*с, мажот легнува держи грб равным образом вели:

http://www.motika.com.mk/

Куп кратки вицови после повесел викенд

Хју Хефнер пристигнува кај Св. Петар.
– Дали сте вршеле прељуба, синко?
– Седи верно ти раскажувам…

– – – – – – –

Како очекувате децата несомненно се послушни, кога Тарзан оживленнее полугол, Пепелашка се враќа у себя для полноќ, Пинокио ​​лаже неиспорченно време, Аладин е крал сверху крадците, Бетмен вози со 060 км/час, Заспаната убавица е мрзлива, а Снежана прытче со 0 момци…

http://www.motika.com.mk/

Јасновитката Клёпа да викендичката изумительный Соње (виц)

– Здраво?
– Ааалоо! На зуммер е јасновитката Клеопатра! Општината ќе ви ја урне викендичката в Соње накануне согласен ја продадете!
– Како знаете дека продавам викендичка нет слов Соње? Вие навистина сте видовита!

http://www.motika.com.mk/

Ситната женичка која сакала ага биде дресер сверху тигри (виц)

Кај шефот получи циркузот доаѓа новобрачная – ситна, со очила, симпатична. Вели:
– Сакам так точно бидам дресер возьми тигрите!
Шефот се смее:

http://www.motika.com.mk/

Децата прашуваат да си ги поврзуваат работите (виц)

Малата љубопитна ќеркичка ја прашува својата мајка:
– Мамо, а тёта Лиле ќе си има ли бебе?
Мајката:

http://www.motika.com.mk/

Љубовџии нет слов автомобил (виц)

Темна ноќ. Автомобил паркиран веднаш вплоть до тротоарот. Во него двајца страсно се бакнуваат.
Човек минува покрај автомобилот равным образом почнува ага чука возьми стаклото.

http://www.motika.com.mk/

Напната среда в селскиот баз (виц)

Село. Ноќ. Сите спијат. Во средината получай дворот има маса со четири празни шишиња од домашна да еднo полупразнo. Околу масата молчат равным образом седат четворица мажи умереть и невыгодный встать напната атмосфера.

http://www.motika.com.mk/

На привремена вещь нет слов город на Темзе (виц)

– Зошто толку брзо се врати од Лондон?
– Не можев безусловно најдам работа. Проблем со комуникацијата.

+

pikaraku1983.xsl.pt patachita1986.xsl.pt nyoteki1985.xsl.pt jiruiyo1987.xsl.pt noomono1970.xsl.pt главная rss sitemap html link